ヒビログ

~ アラサーOLが思ったことをありのままに書くストレス解消ブログ ~

生きるのしんどいけど、死ぬのにも気力がいるな。

ご無沙汰しております。

いやー、またまた日が経ってしまった。

 

ブログのね、存在は忘れてなかったんだけどね。

 

なんかもう生きる気力が湧いてこなくて。

毎日をただこなしてるって感じ。消化試合。

平日は仕事行って、帰ってきたらシャワー浴びてご飯食べて寝て。

休日もどこも出かけず、ひたすらゴロゴロする日が多かった。

 

本当は仕事も頑張りたいし、平日も時間がない訳じゃないから充実させたいし、休日も一人でもどこか出かけてリフレッシュしたいって思ってる。

 

けど、身体が全然動いてくれなくて。

早く家事とかしなきゃいけないこと終わらせて横になりたいって感情しか湧いてこないのよ。

 

あと、孤独感がすごい。

平日は、同期とお昼食べる以外は他の人とコミュニケーションあんま取らないし、

(事務だし、あんまり雑談的なこと話す職場じゃない。てか一緒に仕事してる派遣さんが嫌すぎてなるべく話しかけたくない笑)

休日は引きこもってるもんだから、人と話すことがほとんどなくなった。

おめでたいことに、同期が妊娠しまして!!

体調悪い時はお休みになるから、そうなるとお昼も一人。

誰とも他愛もない会話とか、楽しいおしゃべりをすることなく一日が終わる。

産休・育休に入ったらしばらくはずーっと一人なんだよなぁ。

 

一人でいることは嫌いじゃなくてむしろ好きなんだけど、最近はなんか一人に飽きてきた。

というより、このまま自分がなんとかしない限りこの孤独な生活がずーっと続くんだなっていうのがほぼ確実になってきたから、気が遠くなっちゃった感じ。

 

ずっとこの生活なんかな。

いや、実家の祖父母かお母さんが倒れて実家に戻るパターンかな。

本当はもう戻った方がいいんだけどね。

 

孤独で寂しいけど、この一人暮らしを辞めてしまったら、何かが終わる気がしてる。

実家帰ったら、家事に介護に追われて気付いたら自分も50代とかになってて、孤独死まったなし、みたいな。

ネガティブ過ぎか。(笑)

でもこれが私のリアルな未来予想図なんだよね。

結婚して子ども産んで幸せな家庭を築くって未来は全然想像できない。

 

こんなことをグルグル毎日考えて、生きる意味も、目標も、癒しも、金もなく、同じことをただ繰り返す日々を送っていたら、ちょっとおかしくなった(笑)

 

寝る時に無意識に「死にたい」って言ってた。

 

自分で死ぬのは親が死んでからって決めてるのでこれはまずいと思って。

てか死ぬためにロープ用意したり、睡眠薬集める気力すらなかった(笑)

 

だから、もう頑張ろうとするのをやめようかなと。

ちゃんとしなきゃ、社会人なんだから、いい大人なんだから、女なんだからって、自分をガチガチに固めるような思考をしないように意識しようと。

 

社会人だって体調管理できないこともあるし、大人だって子どもみたいにわがまま言いたいし、女だからって綺麗でいなきゃいけない訳じゃない。

できないことはできない。

やりたくないことはやりたくない。

この自分の感覚にもうちょっと素直になってもいいのかなって思う。

 

子どもの頃から自分の欲求をガン無視して「すべきこと」を最優先してきた。

それで良かったって思うこともあるけど、もう少し自分の欲求とか感覚を信じて動いてみてもよかったんじゃないか、そうしたところでそんなに大変な事態にはならなかったんじゃないかって大人になってから思う。

 

もう少し楽に生きたい。

いつか、毎日が楽しい、幸せって思える日がくるといいなと思う。