ヒビログ

~ アラサーOLが思ったことをありのままに書くストレス解消ブログ ~

生きるのしんどいけど、死ぬのにも気力がいるな。

ご無沙汰しております。

いやー、またまた日が経ってしまった。

 

ブログのね、存在は忘れてなかったんだけどね。

 

なんかもう生きる気力が湧いてこなくて。

毎日をただこなしてるって感じ。消化試合。

平日は仕事行って、帰ってきたらシャワー浴びてご飯食べて寝て。

休日もどこも出かけず、ひたすらゴロゴロする日が多かった。

 

本当は仕事も頑張りたいし、平日も時間がない訳じゃないから充実させたいし、休日も一人でもどこか出かけてリフレッシュしたいって思ってる。

 

けど、身体が全然動いてくれなくて。

早く家事とかしなきゃいけないこと終わらせて横になりたいって感情しか湧いてこないのよ。

 

あと、孤独感がすごい。

平日は、同期とお昼食べる以外は他の人とコミュニケーションあんま取らないし、

(事務だし、あんまり雑談的なこと話す職場じゃない。てか一緒に仕事してる派遣さんが嫌すぎてなるべく話しかけたくない笑)

休日は引きこもってるもんだから、人と話すことがほとんどなくなった。

おめでたいことに、同期が妊娠しまして!!

体調悪い時はお休みになるから、そうなるとお昼も一人。

誰とも他愛もない会話とか、楽しいおしゃべりをすることなく一日が終わる。

産休・育休に入ったらしばらくはずーっと一人なんだよなぁ。

 

一人でいることは嫌いじゃなくてむしろ好きなんだけど、最近はなんか一人に飽きてきた。

というより、このまま自分がなんとかしない限りこの孤独な生活がずーっと続くんだなっていうのがほぼ確実になってきたから、気が遠くなっちゃった感じ。

 

ずっとこの生活なんかな。

いや、実家の祖父母かお母さんが倒れて実家に戻るパターンかな。

本当はもう戻った方がいいんだけどね。

 

孤独で寂しいけど、この一人暮らしを辞めてしまったら、何かが終わる気がしてる。

実家帰ったら、家事に介護に追われて気付いたら自分も50代とかになってて、孤独死まったなし、みたいな。

ネガティブ過ぎか。(笑)

でもこれが私のリアルな未来予想図なんだよね。

結婚して子ども産んで幸せな家庭を築くって未来は全然想像できない。

 

こんなことをグルグル毎日考えて、生きる意味も、目標も、癒しも、金もなく、同じことをただ繰り返す日々を送っていたら、ちょっとおかしくなった(笑)

 

寝る時に無意識に「死にたい」って言ってた。

 

自分で死ぬのは親が死んでからって決めてるのでこれはまずいと思って。

てか死ぬためにロープ用意したり、睡眠薬集める気力すらなかった(笑)

 

だから、もう頑張ろうとするのをやめようかなと。

ちゃんとしなきゃ、社会人なんだから、いい大人なんだから、女なんだからって、自分をガチガチに固めるような思考をしないように意識しようと。

 

社会人だって体調管理できないこともあるし、大人だって子どもみたいにわがまま言いたいし、女だからって綺麗でいなきゃいけない訳じゃない。

できないことはできない。

やりたくないことはやりたくない。

この自分の感覚にもうちょっと素直になってもいいのかなって思う。

 

子どもの頃から自分の欲求をガン無視して「すべきこと」を最優先してきた。

それで良かったって思うこともあるけど、もう少し自分の欲求とか感覚を信じて動いてみてもよかったんじゃないか、そうしたところでそんなに大変な事態にはならなかったんじゃないかって大人になってから思う。

 

もう少し楽に生きたい。

いつか、毎日が楽しい、幸せって思える日がくるといいなと思う。

 

 

ブログ再開?

久しぶりにブログ書く。

 

悲しいことがあって書く気力を失くしてた。

その悲しいことは、身内の不幸とかではなく個人的なことで、普通の人なら人生に一度位は経験するんじゃないかってことなので、世間的にはそんなに大したことではない。

けど、まぁ堪えたわ。

今も正直辛い。

けど乗り越えるしかないので、今とこれからの自分の生活をしっかりしていこうと思う。

それに自分の取った行動に後悔はしていない。むしろそれで成長できたと思ってる。

人生色々だし、経験しないと分からないことだらけなので一つ経験値が上がったと思って頑張っていこう。

 

それにしても暑くなってきたな。

暑いの苦手。汗かくの嫌い。

暑さに身体が慣れるまでは不眠症気味だから辛い。

夏の雰囲気は好きだけどね。洗濯物もよく乾くし(笑)

 

もう歳なのかエアコンで身体がダルくなるようになった。

昔はその感覚が全く分からなくてエアコン嫌いな人頭おかしいだろって思ってたけど、今なら気持ち分かるよ…。辛いな、エアコン…。

幸い、今の家は鉄骨だからか部屋が涼しくて、今の時間でも窓開けて扇風機付けていれば割と快適に過ごせる。ただ、1階なのでお風呂入る時とか夜寝る時は怖くて窓開けられないからエアコン付けてる。まぁ仕方ないね。寝る時はエアコン付いてた方が何だかんだ寝やすいしね。

 

今日は、6時に目が覚めて、朝風呂してアニメ観て、さっきメロンパン食べた。

お風呂って本当に最高。

というのも、最近足がとにかくおかしくて…。夜になると足が痒くて眠れないし、むくみもすごい。恐らく足むずむず症候群なんだよなぁ。でもお風呂入ってマッサージしたらむくみがだいぶ取れて楽になった!

夏でもしっかり湯船浸かった方が疲れも取れていいんだろうな。私の場合、睡眠よりも入浴の方が疲れとストレスが取れるみたい。

今は、洗濯機の浴槽を洗浄中。

実は初めてやる。ずっと気になってたんだけど汚れた洗濯機見るのが嫌で見て見ぬフリしてた(笑)どんだけ汚れ取れるかな…。これからは定期的にやろう。

今日はアニメ観たり本読んだりゆっくり過ごすかな。

先週は実家帰ってたし、自分の家でゆっくりするの久々だ。

 

仕事もストレスは溜まるけど何とかやれてるし、減ると言われたボーナスもちゃんと出たし(笑)自分が壊れない程度に頑張ろう。

生活もきちんとしていく。最近まじで身体にガタがき始めているので健康にも気を付けながら…。

 

前向きな性格じゃないからポジティブな発言はあんまりできないけど、今の生活と自分を大切にしながら過ごしていこうと思う。

ブログもまたゆるく更新していきたい。

 

ただの日記。

今日は頑張って5時に起きて早めに会社行った。

やらなきゃやらなきゃと思って先延ばしにしてたことが1つ終わってすっきり。

 

会社終わりに無印に寄って、カップ付きのキャミソールと脇パット付きのタンクトップを購入。

ずっとユニクロのブラトップを愛用してたけど、ヨレてきたので買い替えることにした。

使ってみて良かったら買い足そう。

汗っかきだから、夏に向けて汗対策していかな…。

 

帰宅後は、ご飯食べずに半身浴。

スムージーだけで済ませた。

 

その後、朝ご飯とお弁当用の米炊いたんだけど、その時に少しだけつまみ食いしたのを今激しく後悔している…。

 

洗ったまま放置してた敷きパットと毛布もちゃんとベッドにセットしたし、今日はいい香りに包まれて眠れそう。

そういや、初めて使っていい香りだった柔軟剤をリピートしようと思ってマツキヨ行ったら置いてなかった。

代わりに気になってた少しお高い柔軟剤を買ってしまった…。

いいんだ、柔軟剤はケチらずにいきたい派なんだ。

 

仕事も家事もわりと頑張った。

明日も5時に起きてメモまとめないと。

 

やることに追われてた方が最近調子いい。

仕事もダイエットも、やれるだけやろう。

そんでダメなら仕方ない。

今は少し前向きな気持ちでいられてる。

マイペースに、ストイックに、頑張ります。

嬉しい集まりと生活に支障出るレベルの眠気。

昨日は大学時代のサークルの友達と会った。

 

一人が結婚したということで、お祝いも兼ねて。奥さんも連れて来てくれて…。会えてよかった!

2、3年ぶりに会う人もいて懐かしかったなぁ。みんな全然変わってなくて嬉しかった。

もうみんな彼氏彼女いるし、結婚予定の子もたくさん。

みんな大人になってくなぁ。

もう少ししたら子どもラッシュなんだろうなぁ。

 

だた一人、何のラッシュにも乗れず、ガラガラの道を一人でちんたら走ってる女が私なのですが、もういいんです。

わたしだけ誰もいない、何もないって状態が当たり前というか、デフォルトなので。みんなの話を聞くのが楽しい。そりゃ、羨ましいなって妬む気持ちも0じゃないけど、そこでグチグチ言ったり男紹介しろとか言うのってみっともないじゃない。みんなの惚気話をにこやかに聞くくらいの人間性はちゃんと持ってる。

それに本当にみんないい人達だから幸せになって欲しいし、幸せだと私も嬉しいから。

こんな私にみんな優しいしな!

 

今日は一日中家にいた。

というか、生理で眠すぎて動けなかった。

ちょっと家事やって寝て…の繰り返し。眠くて眠くて仕方ない。

でも、今回は珍しく薬飲まずにいられてる。多分、一日目の夜にしっかりお風呂で温まってそのままちゃんとベッドで寝たからだと思う。

冷えは女の大敵って言葉の意味もね、最近痛いほど分かるよ。

つっても、今腹が痛い訳だが。

なぜか左側だけ痛い。ホカロン貼って対応してる。

明日には良くなってることを祈る。

 

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土曜日のために爪塗った。

淡いベージュがいい感じ。

 

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週末に作った料理。

人参のしりしりもお弁当用に作ったけど撮り忘れちった。

 

トマトとアボカドのサラダうまかった!

アボカドって世界一栄養がある果物ってことでギネスに認定されてるのな。

百均でアボカドをうまくくり抜くグッズ買って、それ使ったら本当に簡単にカットできたから、これからたくさんアボカドにお世話になろうと思う。

 

大根と鶏肉の煮物は自分のなかで定番になりつつある。

ちょうどいい調味料の比率が分かったので安定した味になってきた。

 

明日は早めに会社行こう。

スケジュールと資料まとめなきゃ。

 

わたしには何もないんだから、せめて仕事くらいはちゃんとやろう。

生きてればいいことあるって今日信じた。

頑張りが空回りしたり、頑張りたいのに頑張れなかったり、何やっても上手くいかなくて、落ち込むことが多かった最近だけど、今日ですべてが報われた。

 

すごく、ものすごく嬉しいことがあった。

期待しちゃだめだ、もう諦めた方がいいんだって思ってたけど、そんなことなかったんだ。

 

こんな満たされた気持ち久々だ。

心がポカポカする。

 

今日はぐっすり眠れそう。

幸せな気持ちで眠れそう。

明日がちゃんときますようにって気持ちで眠れそう。

 

また、振出しに戻っちゃうかもしれない。

同じことの繰り返しになっちゃうかもしれない。

その可能性だって十分ある。

 

けど、今日くらいはそんなこと考えないで、嬉しいって気持ちに素直に満たされよう。

 

おやすみなさい。

 

ダークネス!

昨日は仕事でくだらないミスして落ち込んだ。

 

何やってもうまく行かない日だった。

 

だから夜ご飯もちゃんとしたもの食べる気しなくてアイスとポテチ食べたw

ポテチは138kcalのやつ。

人に愚痴ったり、八つ当たりしない代わりにご飯ちゃんと食べなかったり、過眠不眠したりと、軽い自傷する傾向がある。

 

本当に自傷してたこともあるけど、傷消えなくなって後悔したから今はしてない。

 

アイスで止めときゃ痩せるのに、ポテチ食べちゃったもんだから罪悪感やばくて半身浴1時間。

んでサッパリしたらスッキリしたわ。

 

今日と明日は夜外食だから、朝昼でちゃんと調整しなきゃ。

 

仕事しんどいなー。

働かなきゃ死ぬから働くしかないんだけど、何で生きなきゃいけないのか分からん。

親が悲しむから死ねないってだけだな。とりあえず今は。

 

お腹も痛いなー。

早く今日が終わりますように。

結構ちゃんと暮らしてる方だと思う。

最近、今よりもさらに快適に暮らせるように部屋のあちこちを少し変えることにハマってる。

 

と言っても、本当に大したことじゃなくて。

キッチンに普通に置いてたティッシュを、マグネット付きのホルダーを買って壁にくっつけてみたり、普段使いのカバンを床に直置きしないようにBOXを用意したり。

 

一番やってよかったのは、ベランダ用サンダルカバーを自作したこと。

 

前の家は2階だったからあんまり気にならなかったんだけど、今は1階に住んでいるせいかサンダルに埃やら雨がかかりやすくて軽いストレスだった。

ベランダに出る度に足が汚れて、そのまま家に上がるとフローリング汚れるし。

紙袋に入れてみたりしたんだけど、いちいち入れるのめんどくさいし、紙袋も埃や雨で汚れて結局効果なかった。

どうにかならんもんかとネットで調べたら、サンダルカバーなるものを発見して、自作することにした。

 

サンダルが入るくらいの大きさの洗面器を用意して、洗面器の裏に両面テープ付きのフックを貼る。以上。

洗面器がカバーになり、フックが持ち手になる。フック付けることによって掴みやすくなって非常に使い勝手がよくなる。

 

これネットで調べた時、色んな人が作ってて感動した。発想やべーって。こんなことで悩んでるの自分だけかと思ったけど、同じように不便に感じてる人って結構いるんだなぁと。

サンダルカバーって商品化されてて、通販で1,400円くらいで売ってたんだけど、ただのプラスチックに取っ手付いてるだけだし、1,400円はちょっとなぁってことでネットを参考に自作したけど大正解。洗面器もフックも百均だから200円でできたし。サイズもばっちり。

 

ベランダに洗面器ある違和感はあるけどw

淡いブルーの洗面器にマカロンデザインの可愛いフック付けたから見た目はそんな悪くないんだけどねw

プチストレス解消されたわー。嬉しい。

 

注文したカバンも今日届いて、いい感じだったのでご機嫌。

生理前なのにご機嫌。

腹痛いけど。

 

一週間の家事のサイクル考えたり(買い出しと洗濯を同じ日にやるのはしんどいから別日にしたりする)、食材腐らせないように献立考えたりするのも案外好きで。

無理しない程度に、やりすぎない程度に(ミニマリストみたいに)、自分が暮らしやすいように工夫していくのが最近楽しい。

一人暮らしだから何でも自分の思い通りにできるしね!

 

あと、こうやってどうでもいいことでも文章にして書くっていうのはかなりのストレス解消になってる。

話し相手がいない分、吐き出すところがないから、良いことも悪いことも自分のなかだけにどんどん溜まっていっちゃって…。それが自分にとって結構ストレスになってたみたい。

 

ブログって良いことだけを書かなきゃとか、前向きなことだけを書かなきゃって思ってた時期もあったけど、結局続かなかった。

私に起きた良いこととか、たまに感じる前向きな気持ちなんて一過性のものだし、一時間後には超ネガティブマンになってることの方が多いから、後になって自分のブログ見返した時に「これ自分じゃないな」って思って書くの嫌になっちゃうんだよね。

 

このブログは本心のみをありのままに書き殴ってるから続けられてる。

読み返した時に、自分に対する違和感も感じない。このブログ書き始めてから何となくだけど精神的に安定してる。

 

つって明日からパタリと更新しなくなるかもだけどw

まぁそん時はそん時で。

 

ゆるく続けていけたらいいな。